我曾经遇到过一个男孩子，他很单纯，和他在一起很舒服，我能感觉到他的喜欢很纯粹，后来他开口跟我表白，我没有同意，但是他依然继续用他认为所有的方式去喜欢我，对我好，关心我，特别坚持，所做之事特别细微，后来我们就自然而然的就在一起了。

一开始他对我百依百顺，之前他从来没有这么喜欢过一个人，甚至没有一个异性闺蜜，他像一个腼腆的大男孩，和我对视还会红脸，逗他玩的话只要多坚持几秒他都会相信，他身边有的朋友起初甚至会把他当成傻瓜欺负他，他也是会伤心的，因为他不是真的傻瓜。很多女孩都希望找一个成熟稳重的男人去依靠，但偏偏是他那傻傻的劲头招我喜欢，大人的世界本就够累的了，还有一个孩子般的人可以相处多好。他爱我爱的很深，也很宽容我，我一次次的做错事，明知道有错，可是在他一次次的宽容下，我变得得寸进尺，然后我也慢慢的恃宠而骄，当时不觉得，有时觉得但是也没有太在意。后来回过头来想才觉得自己真的挺过分的。

夏天的时候，我们约好一起出去吃饭或是玩耍，他早早地就到了我们宿舍楼下，而我磨磨蹭蹭要好久才下楼，不止一次，大约一半的时候都是这样，等我下楼时，他基本已经把楼下的报栏中的新闻浏览的差不多了。我想过他有时一个人在炎热的天气等待我几十分钟或是一个小时是什么心情，很多次也自责过，告诉自己下一次要快一点，不要让他等我那么久。可是他不曾提过，更没有过抱怨，所以我便随心所欲，没有太去注意，现在回想，会很心疼，是我不够体贴这个傻小子。

他很信任我。有一天和他通话，提起麦兜他不知道，我决定逗逗他，骗他说麦兜是一位伟大人家，还有麦兜定律呢，他之前对麦兜定律也有点印象，只是记不太清内容了，这就更加有利于我的谎话了。。。但是因为之前骗过他一次，这次他变聪明了，决定先上网查查，我依然劝他不要上网查，查出好几个也不能确定是哪个，让他问导生，但是鉴于之前的教训，查出来是动画人物，“骂”我是坏人，可惜我继续不承认，后来在我的再三哄骗下他还是相信了我的话，还以为冤枉了我并向我道歉，在我的鼓动下他还是问了他大三的导生麦兜是什么，导生回复说“哈哈，麦兜是个动画人物，很单纯，说过很多单纯的至理名言，你怎么想起问这个啊，哈哈，瓜娃娃“。因为，太相信我，他有一次被我“欺骗”成功了，有点哭笑不得。让我愧疚的是，那一天，他哭了，对不起，我的心里愧疚又难受，之后再没这样逗过他，他很单纯，会当真。

我很喜欢猫，每次遇到猫就像被定住了一样，一定会停下来，没办法转移视线。他知道我喜欢猫，他眼神比我好，好到散步都能看到地上小小的内存卡，所以大部分时间都是他先发现猫的影子，然后告诉我，后来想想，我想那也是他讨好我或者对我好的一种方式吧。

我很喜欢抓娃娃，但是有害怕自己笨抓不上来，接受不了这种一无所获的消费方式（娱乐消费），然后总是喜欢站在娃娃机旁边满心欢喜的看别人去抓，兴奋的看抓手甩来甩去，他总是看不下去，无法理解，总想买几个币让我去抓，抓完我们就走，可是我就是不抓，但也怎么拉也拉不走。我也想不明白为什么，就是喜欢，可就是不想浪费，或许是因为那时的经济还不够富余的，现在想想，一个大男生要陪着一个女生站在娃娃机旁边看人家抓娃娃，拉都拉不走，真是好傻，他一定有点难为情吧。

再说分手，分手前一阵我已经感觉到了不对味，但只是太坚信我们的爱情会永恒了。那时他下班回家我会要求抱抱，他会回应，那时会笑着说“你看你这丑样”，不止一次了，可是那时总以为是一种玩笑话，后来确认要分手时，才反应过来，其实一切都有预兆，只是我依然傻傻的沉溺在爱情中没有发觉自己的样子是邋遢不像样的，后来的后来才明白，即使爱人面前，也不能不修边幅，他也喜欢看我美丽的样子。而一切明白的时候，他已然记住了那个丑丑的我，在他心里，我不再对他有吸引力了，哪怕是为了省钱，但是他受身边女性的影响的理念是女人不能把钱都攒起来，要打扮要提升自我，要会花钱，要精致。后来，我慢慢的开始学习化妆，学会打扮，学会让自己变的精致，化妆品一点不涂的话是绝对不敢出门的。当看到身边同事有像我曾经那样不化妆邋邋遢遢的去上班的，我也看着不舒服，有时明白真的是一瞬间，一瞬间就理解了他那时天天看着不修边幅的我是什么样的体会了。

后来，发生了一件很不愉快的事情，牵扯的人太多了，积累的小矛盾瞬间爆发了，瞬间暴露的问题太多了，我们真的到了分手的这一天。事情发生的突然，造成的影响也很大，虽无伤亡，但却伤心，本以为自己是为了考虑家人的安康，可是现在明白，是我任性了，我以为我是为了他好为了我们好。但是我没有站在他的角度为他考虑，多体谅他，安慰他的失落，只顾着自己的忧伤，一味的生气，辩解，未能给他该有的理解和支持，就这样，让他看不到了希望，没有了信心。那时的我也并没意识到自己的模样那样不堪入目，原来我把自己给丢失了，把那个让他心动令他喜欢懂他理解的自我给丢了，他的心灰意冷想要放手的退缩，并没有引起我的重视去处理感情危机，而是让我更恼火，我自私的顾着自己的感受，而忽略了更为难压力更大的他。那个时候，顶着那么大的压力，他依然没有选择放弃我，而我还总是傻傻的以为是因为这件大事造成了这个结果，我还喋喋不修的围着这件事去辩解，心里明明认识了自己的错，但是表达的方式却好像不知悔改不知醒悟，直到后来他大吼的对我说“我最讨厌的就是你明明有错还要辩解，不说话不可以吗，这么多年就觉得你这点一直变不了我才会这样的“，只那一瞬间，我才明白，原来他只是希望我不要说话，静静地听着就好，而我的想法却是以为我不说话他会觉得我真的差劲会看不上我，真是恰恰相反了，直到那一刻我也才突然明白他曾说过的那句“你什么都好，但是被你这坏脾气毁了”，以前我不愿认，而且会被这种指责激怒，因为我的认知里我并不是一个天生坏脾气的女孩，好多接触的人都说我脾气好，后来我才明白，是情绪，是我在他面前情绪的控制能力太差了，是表现出来的坏情绪让他认为我的脾气坏改不了，其实情绪是可以控制的，只是当时我们都看不明白，而我也是看了很多书才明白这一点，也才知道情绪可以控制的，而情绪体现了情商，情商也是可以培养的。如今，我渐渐的变成了一个有行动力的女孩，希望用实际行动用实际的改变让他再次相信我。

以前的我真的很倔强，倔强了好多年，也是因为书才知道是因为错误的思想。看了好多的书，当我把思想打开的时候，思想得以纠正，行为才慢慢跟着转变，此时的我特想告诉他，“对不起，曾经的我不是只说不做，死性不改，只是我真的没有真正的意识的，也不知如何下手。以前，不是我喜欢瞎做许诺，却不改，我是真的想为了我们的爱情做些什么，是真心想改，是真的不知道如何行动，都是我的问题，是一次次狼来的故事让你看不到了希望”，很多次，我多想想对他说“等等我吧，等我找回了自己，等我改掉了毛病吧”，只是，不知他愿不愿意给我时间，愿不愿意给我们的七年之恋一次机会。

分手后很长时间我都放不下他，直至现在，可是当他对我说他已经处了对象的时候，我想，我该放下了吧，可以去找一个新人替代我曾经在他身边的日子，哪怕我现在变好了，或许现在的我更适合走入婚姻，他已经看不到我了，他现在的眼中一定是另一个女孩的样子。一个人时候，可以让人保持清醒，让人专注，也会让人观察到很多事情，明白很多道理，只有这样丢失的自我也能慢慢找回来。so，亲爱的女孩们，如果你还爱他，如果你还想挽回你们的爱情，就请忍受一段孤单的日子，忍受这个蜕变的过程，找回那个丢了自立能力迷失的自我，改掉让他烦心的缺点，完善自我，打造更好的自我，过程会很痛苦，也很漫长，但人生还很长，早一点努力总是好的。

希望，待我们成熟，褪去稚嫩，兜兜转转后，你身边的新娘依然是我，你还是我的宝贝。