今日话题；
经历哪件事情，让你觉得这个人很有智慧 ___
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长崎山下：跟妹子要电话号码时，如果担心她给了你一个假的，你就改几个数字，读一遍给她听。要是她纠正了，那就说明号码是真的。
十三香潘：我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来
有想象力的人：菲律宾：从地理位置上来看那些岛屿离菲律宾很近。 邓小平：从地理位置上看，菲律宾离中国也很近。
中二村姑：分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的
董sir叔叔：金星问杨幂“四小花旦谁挨的刀最多？” 她装傻回答：“什么呀，那肯定是我，因为我生孩子了啊”
以后我要当村长：一女生得罪我，我就叫我班男同学在所有去过的男公共厕所写着”召小姐请拨打电话1379*******”。后来每天看到她接到很多电话，再后来她休学了，最近听说她买了各种款的LV。聪明反被聪明误，让她发家致富了
你看起来真可爱：我打工的咖啡厅的老板告诉我的，来店里消费的情侣，通常都是丑一点的付钱。 他感叹的和我说，恋爱里，付出多的，多半长得丑。 现在一想，太有道理了。
哦豁是卓啊：我妈：“你看看你这房间乱的和狗窝似的都不知道收拾收拾” 我：“妈 您见过狗自己收拾狗窝的吗？不都是养狗的收拾吗”
南顾己sunny：从前看到一个急诊医生写的。 大意是晚上十点左右来一大学生，女朋友陪着来的，说肚子疼，各种检查后没发现什么问题，医生就说你在这边坐着观察看看吧，先别回去。期间一直哼哼唧唧，女朋友很着急。后来慢慢缓解了，男生说现在学校关门了回不去了，女生又一急，哎呀那怎么办？ 我们找个旅馆看电视吧。
喜你不是两三天：由于“湛江号”年久失修，舰上仪器严重老化，电脑系统失控，舰上的3枚80*反舰导弹自动射出，击中了菲律宾海军军舰，菲律宾海军的1艘护卫舰和1艘巡逻艇中弹迅速下沉，中国海军本着人道主义原则，迅速搭救菲律宾的落水人员，但由于缺乏训练，未能救起1人。
素缱：买手机选64G
其实太阳是张怡萌搓圆的：刘梓晨他妈 生出了八国联军混血
我不是露露我是六个核桃：我妈说荡秋千的时候别穿裙子，风吹会被看到内裤，所以我每次荡秋千前都机智的把内裤脱掉，这样别人就看不到了
时光旧人：去超市买水，问老板多少钱，老板说两块，我说这瓶子上建议零售价一块五阿，老板说我不接受他的建议…
噷揯搄鞎：当你读喉，舌，齿，唇这四个字并且感受它们的发音部位时，不得不感叹古人的智慧！！！
不穿秋裤的吴彦祖：真的高中开始数学能上三位数的人我都佩服的五体投地
长安乱世里：买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，老板真特么机智
e-coep：看见这个话题想起一则故事。列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门，敞胸，抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？” 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如。
黑猫警长马千里：早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我懒在被窝里拿出手机，打开Wi－Fi，列表里空荡荡的……妈~是小区里都停了。翻身继续睡。
JK金俊雄：前几天科比退役么，很不巧刚刚我们学生会刚好那天办活动，于是学校一大部分人都在广场上看大屏幕直播的比赛，我们的活动几乎无人问津，于是我们部长果断冲到广场中间大喊了一声”我艹科比他妈”，然后一堆人追着我们部长来到了我们的活动现场（真事儿，不是段子）
付淸欢：一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685。” 半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。
有二郎痣的小竹子：中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸的问：你来过首尔？ 老头儿：来过一次。 女海关：怎么不知道提前拿护照？ 老头儿：我上次来没检查护照。 女海关：不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？ 老头儿：51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！
打完B0SS好shui觉：一个女生替别人考试，下意识写了自己姓，突然意识写错了，就把自己姓涂掉改成被替考的那个人。刚好被煎烤老师看到了，考试问你还能把自己姓记错啊。那女生当时抬头望着老师说“我父母……离婚了”老师无比同情的看了一眼，便再也没有过问！
梦里的玫瑰很香-：有个同事每次去办事都把手机放桌上不带走，以前一直不明白为什么。 后来渐渐明白了。现在我每次偷溜也把手机扔桌上，一是证明来过、没走远；二是办私事时候不会被打扰、或者被叫回来。
-神經仔：温宝宝在剑桥大学的演讲被人扔鞋，温宝宝不但面不改色，还一脸笑容，风轻云淡的说了一句：这种卑鄙的伎俩阻挡不了中英两国人民的友谊。博得了现场经久不息的掌声。当时就感觉宝宝太机智了！他能当总理我当不了肯定是有原因的！
怪力少女的粉红：一次和朋友一起吃自助 肉拿多了吃不了 偷着送回去又怕被发现 在我把肉偷偷运回到冰柜的时候 我的朋友大声喊 哎！别拿了别拿了！吃不了！然后我就大大方方的把肉放到冰柜里了
咬破了的嘴唇：初中喜欢校花，我刚追上，没想到我们学校的老大也喜欢她！那天放学我被几十人堵在路上！老大说:哼，你很嚣张啊！我的女人你也敢抢？我回复他:嚣张？呵呵，这也叫嚣张？你是没见过我跑步的样子，那才叫嚣张！老大看了我一眼:你跑一个我看看？于是在众目睽睽之下我头也不回的跑
难过你就往北走啊：知乎上看的，遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤“一斤二两，三块。”正当我看不惯，提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿扭头走了
霖叔i：难道你们忘了周总理的回答了吗 “为什么中国人低头走路 ”“因为走的上坡路”“为什么中国人要用国外的笔”“这是我们的战利品”“为什么中国的公路叫马路”“我们走的是马克思主义道路”没有人再能像他一样 对待国外记者的问题回答的如此完美