作为心理咨询师，我时常被家长问到教育孩子的问题。
比如，前两天，我的一个朋友就来诉说她的烦恼：
前段时间因为她女儿“撒谎”的事情非常烦恼，在她看来，女儿不单单是不说实话，简直就是谎话连篇，用她的话说，是“编瞎话张口就来”。
细问之下，朋友说道：
有一天，她正在厨房做饭，突然听见客厅传来东西打碎的声音，于是赶紧跑了过去，发现地上有陶瓷水杯的碎片，女儿盯着碎片站在一边愣神。她原本没有生气也没想责备女儿，只是随口问了句，“你怎么把杯子打碎了呢？”
谁知女儿表情很自然地对她说：“不是我打碎的，是小猪佩奇打碎的。”
本来没有生气，但女儿的回话让她心中燃起了愤怒的小火苗。她觉得女儿是不愿意承认自己的错误，还撒谎想骗她。不过，她还是强压下怒火，平静地告诉女儿要承认错误，不要撒谎。谁知小姑娘绘声绘色地给她讲起了佩奇是如何从卧室出来，如何碰倒水杯，又如何消失不见的。
这样的举动彻底激怒了我的那位朋友，她终于压制不住蹭蹭外冒的怒火，把女儿好好教训了一番。
可她不明白的是，女儿虽然承认了错误，但显得非常委屈，一副很受伤的样子，也着实让她心疼。
于是，这位朋友痛心疾首地问我：“孩子才3岁啊，小小年纪就开始撒谎，我该怎么办？如果不严加管教，养成了恶习，长大了可怎么得了啊！”
我对朋友说：“你误解你的孩子了，她其实并没有撒谎。”
朋友正在喝水，听我这么一说，差点呛到：“啥？她说是佩奇打碎了杯子，这样的弥天大谎，你居然说她还没有撒谎？！”
看着她质疑的眼神，我不急不缓地说：
撒谎，在很多父母看来，属于“品行不端”，这是一定要及时管教和制止的行为。究竟什么是撒谎？孩子为什么会撒谎？可能很多父母都没有思考过这样的问题。
撒谎，是指一个人为了达到自己的某种目的，不说实话、欺骗他人的行为。所以，判断一个人是否撒谎，要看两个因素：一是他是否有明确的目的，二是他是否有意为之。所以，很多小朋友确实会说出“不符合事实”的话，但那其实并非“撒谎”。
你的女儿真的编瞎话撒谎了吗？从我们大人的视角看，这是毋庸置疑的事情，哪里会有什么佩奇横空出世，做了“坏事”以后又凭空消失。但是当我们回到这个小姑娘本身的心理世界去看看，会发现对于她那个年纪的孩子来说，其实这是很正常的行为表现。
3—5岁的孩子，他们对世界的感知不是逻辑思维，而是用意象（图像）。这个时期他们内在的一些感受是直接以画面的形式在心中呈现的，并且分不清楚什么是心理现实（自己的心理过程发生了什么），什么是外在的客观现实（现实中实际发生了什么）。
拿这个小姑娘的事情举例。当水杯打碎时，她是害怕的，对于让我们害怕的东西，人最直接的本能反应就是逃开。所以当妈妈说出“你怎么把杯子打碎了”这句话的时候，就把小女孩和那个杯子关联起来、距离拉近了，那么她的第一反应就是否认——不是我干的（先逃开、拉远距离），然后离开那个会和杯子扯上关系的位子，找一个替代者（小猪佩奇）填上那个位置，这样自己就能安全了。
我们之前讲到这个时期对世界的感知是“意象”式的，所以她所描述的那段“佩奇从卧室出来，把杯子摔碎了，又从阳台飞出去了……”这样的画面在她的心里是真的上演了一遍。她又分不清这段画面只是心里存在，而并非现实中存在的，所以当被批评“编瞎话”时，孩子其实是很委屈的。因为在她的感知上，这件事真的是发生过的。
我的朋友若有所悟：“你的意思是她分不清什么是自己的想象，什么是现实，当她感到害怕的时候，为了自我保护，就进入到了一段想象，然后把这段想象的故事当成现实告诉了我？”
我说：可以这么简单地理解。
她又问道：那，这样分不清心理现实和真实世界的情况，会持续多久呢？只有小孩才会这样吧？
我说：“3—5岁的孩子会有这个情况，大一点就能分清了。但是混淆心理世界和真实世界的事情，有时也会发生在大人身上。比如，有的人看了恐怖片过后，会真的感觉自己在现实生活中看到了鬼魂。其实很多情况都是因为过度惊吓，这个人在心理上发生了退行，回到了很小的心理状态，分不清心理世界和现实世界，把心理保存下来的恐怖画面（恐怖片里的鬼魂形象）投在了现实世界中。
“越是年纪小的孩子，他的行为模式越接近人的本能模式，所以我们大人需要去理解：这个时期的小孩会有这样的行为并不是她有意要去撒谎，而是人在遇到危险时本能反应的呈现。
“随着孩子长大，对心理世界和现实世界的区分能力会增强，这样类似‘撒谎’的事情会自然而然地不再发生。如果相反地，由于家长无法理解，给孩子贴上了‘撒谎’的标签，反而是对这种现象的强化，会导致孩子真的开始撒谎。”
我的朋友又问：“这个时候大人更合适的做法是什么呢？”
我说：“其实大人这个时候可以借着出现的意象（小猪佩奇）来弄明白杯子是怎么摔碎的，以及安抚孩子内心的惊恐。比如，可以你问问她，‘佩奇是怎么把杯子摔坏的呀？’然后孩子可能会说，‘佩奇从卧室跑出来绊到桌子腿了，然后不小心把水杯扒拉下来了。’这时候顺着孩子的描述赶紧去看看佩奇有没有把胳膊腿摔伤。然后再告诉她，‘摔了没关系，你告诉佩奇让它不用害怕，让它回来继续陪你玩儿吧’，以此来安抚她内心的恐慌。 ”
其实从心理学角度，没有一个统一的答案告诉你该怎么办，对于不同年龄阶段的孩子，在不同境遇下，会有不同的处理方法。但有一个共同的要点在于，父母要先hold住“你撒谎了，你做了坏事”的评判，先去了解在孩子那里到底发生了什么。
我的朋友听完，放心下来，后续还给我讲过其他的有趣故事。比如出门旅游，洋娃娃自己就跑进箱子里了，刚刚大喊的是一个愤怒的小怪兽……她借着孩子的说法，和洋娃娃、小怪兽进行对话，把该传递给孩子的信息告诉了孩子，孩子也不抗拒，而且能听懂。
有的父母可能会担心，如果只是这样处理，孩子日后会不会变得无法承担错误，变得没有责任感和担当力。其实，责任感和担当力是一件需要有稳定自我、有足够的心理力量去实现的事情，它是健全人格发展的结果，而非要求和规训出来的。
不理解孩子的心理发展特点，过早给孩子贴上“撒谎”的标签，会让孩子体会到巨大的羞耻感，导致低自我价值感，反而没有心理力量去承担和负责，更容易退缩和逃避，这就是俗话说的破罐子破摔。
要想培养一个有责任感和担当力的孩子，父母要做的事情是自己要成为负责任、有担当的人，因为身教比言传更有决定性的力量。同时，理解孩子的心理世界发生了什么，呵护她的脆弱，给与支持和力量，这是在铸建责任和担当的地基。相反，让一个3岁的孩子去实现一个成年人都不能完全做到的事，才是耍流氓。
编辑后记：
孩子撒谎，在一般人眼里是一个教育问题，和诚信原则相关。但其实，它更多还涉及孩子的心理健康。我们知道，身心的状态一定程度上是相通的，羊爸爸希望你在关注孩子的身体健康外，也适当关注一下孩子的心理健康。于是邀请心理咨询师张老师来写这篇文章。希望对你和孩子有所帮助。
文|张誉释
作者简介：张誉释，珍珠级意象对话心理咨询师。《心理月刊》《风度》杂志特约撰稿人、心理智库专家成员。